Senonché… beh, il corriere ha perso le tracce del mio telefonino, che non è ancora rientrato alla base :-O

Ora arrivano segnali in tal senso, anche su Google.

E mi viene in mente una cosa vecchia, molto vecchia…

Mi trovo sulla Milano Venezia, sulla via del ritorno a casa. Mi accorgo che ho perso il telefonino. Apro il pc per avvisare mia moglie via skype. Già che ci sono apro la posta: un amico che aveva bisogno di chiamarmi mi dice che gli hanno risposto che il telefonino è all’ufficio oggetti smarriti dell’aeroporto di Bergamo. Li chiamo (da skype) e mi danno tutte le info che servono per farlo ritirare domani dal corriere. Se tutto va bene dopodomani ce l’ho di nuovo. Ma per ora no, sono senza. Sapevatelo!

Sono all’aeroporto di Eindhoven. Quello che vedete è il mio lunch, assolutamente notevole, e mi accingo a spiegarvi il perché.

Vedete quella scatoletta con su scritto wrap? Bene, è un sandwich. Bella confezione, semplice pulita. Buono il sandwich (All Handmade, Naturally: promessa mantenuta).

La bottiglietta accanto, Innocent, non è un succo di frutta: è frutta, frutta pressata. Alla voce ingredienti leggete cose come due mele e mezzo frullate, mezza banana, 1 frutto della passione, ecc…. Buonissimo. Altra promessa mantenuta: We use 100% pure and fresh fruit in all of our smoothies. Nothing else. No added sugar. No water. No concentrates.

Ecco la mia tesi numero 1: senza la rete, senza internet, questi prodotti non esisterebbero.
Il fatto è che questi prodotti sono il risultato di quel che è accaduto in rete: l’emergere di persone (un numero sempre più grande di-) che pretendono autenticità, a partire da quel che gli si dice. Alcune aziende, per esempio queste, Sanday’s Bakeries e Innocent, hanno cominciato a parlare il linguaggio della rete, e l’autenticità del linguaggio ha portato con sé anche un cambiamento radicale nella definizione del prodotto, ha portato con sé una maggiore autenticità (freschezza, naturalezza, ecc…) del prodotto.

Del resto basta dare un’occhiata ai testi delle loro confezioni:
Ecco, abbiamo messo in questa bottiglia per te della frutta molto buona, ora tu la apri e te la bevi, butta la bottiglia e tutto finisce lì: beh, cominciamo a sentirci un po’ troppo soli. Perché non alzi il telefono e ci chiami, subito, ora, per dirci se ti è piaciuto? O per dirci dove andrai in vacanza se vuoi. Perché non ci mandi un email per suggerirci una ricetta?
E ancora: Questa bottiglia è prodotta al 100% con plastica riciclata. Ci abbiamo messo 8 anni, ma finalmente ci siamo riusciti. O dal loro sito: Please read our news. It’s better than a poke in the eye with a twig.

E quelli del sandwich? Sanday’s Bakeries è una cosa tutta olandese (compreso il loro sito web). Ma anche loro ti invitano a contattarli, usano la confezione per fare domande, sperando che tu abbia voglia di rispondergli, di dare una mano. E tu lo fai, perché i loro sandwich sono davvero superiori, spettacolari.

Ma è tempo di esporvi la mia tesi numero 2: queste cose in Italia non accadono. Non ci sono prodotti così buoni, intendo, né così belli, né così ben curati. E non ci sono perché i produttori non sanno e/o non vogliono cimentarsi con questo modo di comunicare. Quelli di Sanday’s Bakeries sono solo olandesi, l’ho detto. Ma quelli di Innocent no, sono inglesi e sono in molti paesi europei, ma non in Italia. Né ci sono in Italia esempi/prodotti simili.

Da cui discende la mia tesi numero 3: la questione della comunicazione aziendale non è più la questione della pubblicità, ovvero la comunicazione come strumento di vendita del prodotto. La questione della comunicazione aziendale è questione relativa al processo di produzione: l’azienda produce ciò che comunica e come comunica. Dimmi come comunichi e ti dirò cosa produci.

Tesi numero 4 (o meglio, la terapia): già che c’è la crisi, oh aziende, approfittatene. Tagliate senza pietà i vostri budget pubblicitari. Sottraeteli alle grinfie di agenzie pubblicitarie, pubbliche relazioni, comunicazione integrate o come cavolo vogliano chiamarsi nel tentativo di travestirsi. Assegnate quei budget a gente (magari ce l’avete già in casa, magari vi affacciate in rete e la trovate) che conosce quei prodotti, che li ama, che vi costringe a chiedervi cosa cambiare nel prodotto, e non nello spot o nel banner, che vi costringe a rinunciare alle vostre rassicuranti affermazioni (il mio lava più bianco) per imparare a fare domande, e a promettere e produrre, in cambio di risposte disinteressate, prodotti migliori.

***

Salve a tutti, qui è Enzo che vi parla!

Ieri sera insieme a degli amici ho assistito a una piccola performance de Il Genio, presso la Fnac di Napoli. Alle 17.30 siamo già a girovagare per la libreria ma di persone in attesa non se ne vede neanche l’ombra, perciò andiamo a prendere un caffé e torniamo alle 18. Non l’avessimo mai fatto!

Gli accessi alla minuscola saletta per le esibizioni sono due, e da ogni lato ci sono circa 50 persone: una folla! Beh ormai c’è poco da fare, siamo qui e aspettiamo. Durante l’attesa ci rendiamo conto di un fatto strano, l’età degli astanti tende spaventosamente a 55 con punte di anzianità di 70 anni! Per esempio, la vecchietta di fianco a me ne avrà avuti 72; arzilla non c’è che dire, però, insomma, che ne sai tu di questi due? Io per primo li conosco solo perché li ha segnalati Dave durante l’estate. Poi non è che ci sia molto da vedere o sentire. Non prendiamoci in giro, Io sono qui per vedere se lui ci fà o ci è!

Eppure l’altra mia vicina insisteva a domandare a destra e a manca se qualcuno, come lei, avesse avuto modo di deliziare le proprie orecchie con la musica di questi due cantanti emergenti: No! Ripeto, no Signora! Questi due, se non fosse per Santa Simona da Chivasso, adesso sarebbero a suonare nei pub il sabato sera, chi vuoi che li conosca? E poi, stiamo qui per il promo del loro nuovo (e primo) disco, un motivo ci sarà se qualcuno non li conosce bene! :)

Finalmente sono pronti! Iniziano a suonare i loro pezzi nuovi, molto orecchiabili devo ammettere, che tuttavia non mi sono rimasti molto impressi visto che la nostra cara Alessandra ha una vocina da far invidia alle signorine delle chat-line.

Il momento trash-chic arriva quando, per la gioia dei presenti, iniziano a cantare Pop Porno: le due vecchiette in prima fila cantano e accennano un balletto!

Ormai l’esibizione è terminata perciò scattano le foto e gli autografi di rito. Io sono indeciso, poi finalmente scatta il momento per chiedere un autografo. Alessandra è libera, ora o mai più! Nonostante mi abbia domandato se si scrivesse daveBLOCK, è stato molto meno difficile del previsto. A Gianluca non ho chiesto l’autografo perché faceva il provolone con due biondine e non sembrava interessato a me e il mio gruppetto. In compenso facciamo un applausone alla mia amica che è la prima ragazza in Italia che è riuscita a farsi prendere in giro, mentre lo fotografava, dal suddetto Gianluca! Complimentoni davvero! :)

Mentre eravamo quasi pronti ad andare arriva un simpaticone simil intellettualoide, si avvicina ad Alessandra e le domanda: “ Quali percorsi musicali e quali influenze ti hanno portato su questa strada un po’ rock, un po’ punk, un po’ chansonniere… insomma, perché suoni il basso?”. Lei gli fa uno sguardo languido e dice: “ Beh sai, mi piaceva tanto la forma allungata…”.

E con questa frase ad effetto vi lascio!

Alla prossima trashcronaca!

Un salutone, Enzo/PirataFucci!

Ieri sera è andata in onda sugli schermi della seconda rete uno speciale “Rai Educational – Isola dei Famosi”, una puntata-contenitore con tanti momenti diversi, una sorta di ‘Domenica In’ con nobili scopi culturali.

Perché, insomma, i tempi in cui la tv si guardava per alfabetizzarsi sono passati, ormai non si prendono più lezioni di compitazione da Mike Bongiorno o chi per lui. La tv, si sa, si è evoluta, e in questa nuova fase è come se si fosse passati dalla teoria alla pratica: basta con le lezioni di spiegazione alla lavagna, è tempo di mettersi alla prova, e per 3 ore e rotti è tutto un esercizio stile “trova l’errore”, come uno di quei libretti Cideb in cui in ogni frase devi cercare l’elemento scorretto.

Ecco, vi do le soluzioni: il cognome di Belèn si pronuncia ‘Rogrighez’, senza la U, così come Ela sarebbe ‘Veber’, e non ‘Ueber’. Inoltre, applicando la regola di concordanza sostantivo-aggettivo, quando ci si rivolge ad una donna, è appropriato porre una ‘a’ alla fine dei participi passati: “Cosa ti ha stancata, ci sei mancata, etc”. Ma questa lezione è difficile, vista la presenza di Luxuria e della De Blanck che, mi rendo conto, possono confondere le idee.

Infine, prima di chiudere con l’ora di grammatica, correggiamo il compito di un paio di settimane fa: la frase “L’incidente occorto a Massimo Ciavarro’ non è contemplata nemmeno nel dizionario Italiano-Lingua di Di Pietro, e ne è concesso l’utilizzo solo ed esclusivamente in presenza di Pasquale Laricchia.

Che poi, a pensarci bene, il paragone Mike-Simona non è così azzardato: due colonne portanti della televisione di stato in due periodi diversi, tutti e due estremamente popolari, entrambi vantano nel proprio curriculum quiz di grande successo (rispettivamente RischiaTutto e Le Tre Scimmiette), ed hanno scritto ricche autobiografie, in cui raccontano aneddoti e curiosità anche di un certo spessore per la storia del nostro Paese, come, per esempio, l’esperienza della resistenza partigiana in Italia, o la lite con Cecchi Paone e la sua spocchia che sa dove se la può mettere.

Il momento della presentazione del parterre è tipo “Chi la visto?”: che fine hanno fatto Sonia Borgonovo, Daniele Bressan, Chiara Zaffoni e Il Mitraglia, di cui non ricordo nemmeno il nome?

Chi avesse notizie, è pregato di chiamare direttamente la Sciarelli, che a noi tanto non è che interessi davvero qualcosa.

La versione beta dell’educational-tv prosegue come una panoramica sulla condizione dell’uomo nel 2008: Magnini manca per tutta la puntata causa nubifragio, e per colmare il vuoto lasciato, la tartaruga scolpita, viene chiesto a Vladimir di mostrare il muscoloso addome. Il giovane e virgulto skipper napoletano di belle speranze, eliminato, scoppia a piangere salutando la mamma, e Capponi, ultimo nip superstite, ha battuto la Carrà in quanto a personaggio biondo tinto che piange di più (e dire che Raffaella si era impegnato tanto lo scorso mercoledì su Carramba): momento guinness, che lo Show dei Record andava forte.

Ma la vera icona del maschio moderno (?) è lui, Tumiotto, che dopo 20 minuti di avances di una velina bella, bionda, giovane e in gran forma dopo mesi di cocco e paguri, risponde serafico “Bisogna avere pazienza”. Lui, che bara alla prova ricompensa grattando lo scotch dagli occhialini, e porta la fedele compagna fino al traguardo, e quando felici e contenti arrivano prima di tutti alla meta, bendati, rotolanti nel fango, la strattona, la spinge, la prende, la sposta.. ma non per un infuocato incontro intimo, no, solo per scaraventarla lontano dalla scala d’arrivo ed aggiudicarsi così la collana di immunità per la nomination, che poi comunque stasera era utile come ***, visto che sembrava di stare al tiro al piattello, da quanti ne hanno buttati giù.
Per la cronaca, a casa, oltre a Feliù, anche Quintale e la contessa, mentre Belen ha supplicato per tutta la sera di essere mandata a casa, non capendo che tanto lunedì prossimo è la finale, e quindi di rif o di raf tempo qualche giorno e sono tutti a Milano.

Spazio anche ad una breve approfondimento sul gemellaggio-omozigote, con profonde e mirate inquadrature atte ad illustrarci che le De Vivo sono proprio identiche anche nell’interno coscia, e oltre.

Non poteva mancare il momento anti-bullismo, con la De Blanck che tira ceffoni ad Alessandro per educarlo al rispetto per gli anziani, per fare le veci della madre, e la madre del suddetto napoletano che risponde: “Lei si faccia le sue, di veci”.

Chiuderei, e anche in fretta, visto che sono le 4.10 di notte, con una rivelazione scoop: Michi Gioia, di persona, è simpatica.

Alla prossima, per la finale dell’Isola.

Chi vincerà quest’anno?

Secondo me, Valeria Marini.

Andrew

p.s. Non pervenuto un contributo della Prati alla puntata, ma è bastato quell’accenno di “Papelon” a Scorie con Diego Passoni per giustificarne la presenza in quel di Mecenate76.

Walter Veltroni sta facendo un errore dopo l’altro: ma siamo sicuri che ci solo sia da compiacersene? Veltroni deve scontare tutte le sciocchezze che fa: ma siamo certi che il disfacimento del suo progetto sia interamente una buona notizia?

Aveva cominciato benissimo, mollando l’antiberlusconismo e le zavorre del partitume ricattatore: il celebre «andremo da soli». Poi, mortale errore, non è andato da solo: s’è portato dietro il cane da guardia, uno che abbaia tutto il tempo, copre ogni tua parola, ti frega la bistecca dal piatto. Imbarcò Di Pietro per avere una minima possibilità di vittoria: ma era persa in partenza, perchè Berlusconi era fortissimo e perchè il governo Prodi era stato una sciagura. Fanno ridere, ora, quelli che imputano al loro segretario d’averli abbindolati: siamo seri, il progetto di Veltroni non è mai stato vincere delle elezioni che avrebbe perso anche un Berlinguer redivivo; il suo progetto era fondare una sinistra moderna, occidentale, credibile, un avversario e non un nemico. Ha perso, e tutti gli sono saltati al collo: e giù altri formidabili errori, nonchè il tentativo, puerile, di non perdere nessuno: non i grillini, i baroni, i piloti, i forcaioli, gli immigrati, gli statali, i magistrati, la Cgil, i comici, persino i dalemiani. Intanto il cane abbaiava sempre più forte e distruggeva la casa, in cerca di cibo. Veltroni ora s’arrangi. Ma dovete dirmi, ora, un solo buon nome che potrebbe sostituirlo. 

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(…cosa dite?) (la Mannoia?) (il pezzo del miticoLiga?) (sentite, vi paio uno che ha COSI’ TANTO tempo da perdere?) (beh, d’accordo) (è un pezzo pieno dei soliti noiosi stucchevoli ligabuismi) (tranne la tazza di latte) (ecco, QUELLO è un colpo di genio) (…ma forse, banalmente, Ligabue aveva scritto il testo per se stesso) (e aveva scritto “dahvanti ah un bicchiewreh di whisky”) (poi si è detto) (“Oh questo è un pezzo per tardone e il whisky non va bene, uè”) (e nel bicchiere ci ha messo il latte) (poteva andare peggio) (poteva scrivere “un bicchiere di vita”)

Ad ogni buon conto, basta menare il can per l’aia: Tiziano Ferro è, per successo, carisma, spessore, capacità di essere popolare e ricercato insieme, la sola vera star italiana venuta fuori in questo decennio. No? Bon, contradditemi.

Ma occhio che non accetto gente che ha fatto capolino nei Novanta (…e comunque, che Elisa o Carmen Consoli siano grandi star – ci credete davvero?) Vi dò un aiuto: ecco i giovani vincitori degli ultimi Sanremi e Festivalbar che hanno fatto più strada. Valeria Rossi, Cesare Cremonini (coi Lunapop), Luca Dirisio, Jenny B, Anna Tatangelo, Dolcenera, Fabrizio Moro, Povia, Simone Cristicchi. Sapendo di avervi già sbaragliati, vi faccio grazia dei gruppi (comunque: Vibrazioni, Negramaro, Gazosa, Sonohra). Dite, dite. Sanremo e Festivalbar non sono rappresentativi? In effetti il secondo non esiste neanche più. Ma obiettivamente, quando spuntavano un Jovanotti o gli 883, una Pausini o un Ramazzotti, insomma gente da vendere cornucopie di dischi, quelli se ne accorgevano – se non erano loro a proporli in prima istanza.

No, Ferro è solo. E da solo, deve smazzarsi tutte le eredità non raccolte dai suoi coscritti, ostaggi della nicchia o delle radio. Ecco, Ferro è costretto ad essere per la sua generazione un po’ Baglioni e un po’ Zero, un po’ Ramazzotti e un po’ Miguel Bosè, un po’ Battisti e un po’ Patty Pravo. Grazie a questa capacità di riassumere in sé la quintessenza del pop italiano, è sopravvissuto miracolosamente al fuoco incrociato dell’annoiata critica e dell’isterico pubblico - ma è talmente solo, che per disperazione si è avventato come babbo Geppetto su un tocco di legno col fattore X, scrivendo per lei un disco che potrebbe avere un successo enorme – dico potrebbe, perché non metto limiti alla diseducazione del pubblico-massa che Tiziano sta cercando di educare. E’ solo, perché questo decennio ha tritato tutti i possibili ricambi generazionali ai cadaveri deambulanti dei decenni precedenti, e così Cossiga e miticoVasco, Zucchero e D’Alema, Bossi e Venditti, Dini e Baglioni continuano stancamente a esibirsi irrilevanti quanto rassicuranti. Con questo non sto dicendo che Tizianuccio, che i più amano cannoneggiare per i suoi sdilinquimenti da finocchiona, lontani tanto del nobile spleen cantautorale quanto dal gusto di birra stantia del rock contemporaneo, sia il nuovo che avanza. Ma semplicemente che nessuno, come lui, è in sintonia con questo decennio. Se poi voi trovate che sia più in sintonia Fassino o Battiato, niente da dire, è anche questione di affinità elettivelettorali. Ma lo sapete quanto me che se il prossimo decennio avrà la loro faccia, siamo alle cozze.

Poi, cosa? Ah, c’è Enya che entra al 7mo posto. Frega qualcosa? Unica straniera in top 10 con gli AC/DC (sesti); per il resto, tengono in modo lusinghiero e un filo inaspettato i Negrita (n.8), Vinicio Capossela (n.9) e Andrea Bocelli (n.10), che sta spakkando in America. Escono dalla top 10 Giusy Ferreri (dopo 20 settimane) e Anastacia (e vorrei pure vedere) (come direbbe del resto Bocelli) (sentite, voi avete mai capito perché le battute su Bocelli e Ray Charles sono sempre state così diffuse mentre sugli handicap di Pierangelo Bertoli o del Ministro Bossi non si è detto mai niente?) (e non mi riferisco all’ictus di Bossi) (sto dicendo - beh, lo sapete) (insomma, si sa, no?) (voglio dire) (andiamo, su).

Settimana prossima, direi al n.1 Laura Pausini davanti a Tiziano, ma non sottovaluto quella chiavica di disco di Battiato. Esce anche la Giusy, ma quello potrebbe venir fuori alla distanza e sul momento non dare fastidio ai pesi massimi. Comunque visto che sto strologando, chiudo con un’ultima visione delle cose a venire.

…Pentitevi.

Perché l’Ultimo Grande Disco della Storia è in arrivo.

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“Voglio ringraziare da questi banchi gli organizzatori e i partecipanti delle oceaniche manifestazioni di questi giorni: dai baroni universitari alle irresponsabili mamme dei bambini innocenti portati in piazza ad urlare slogan di cui essi non comprendevano nulla”.

E’ la foto che mi era sfuggita.

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Ho aspettato (e aspetto ancora) la frase: “Binetti, sei fuori dal partito. Non perchè sei una cattolica, ma perchè sei violenta e intollerante nella sostanza e non nella forma”.

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Rendetevi conto: da quasi due anni i politici si scannano per eleggere la presidenza di una commissione che vigili su di loro; è chiaro che è tutta una buffonata, e che la statura dei membri della commissione non cambia la sostanza del problema. Che è questo: la Rai è un dissanguante moloch che lascia insoddisfatti tutti, chi la vorrebbe come servizio pubblico e chi come operatore demandato unicamente al mercato. La coperta è sempre troppo corta, nessuno osa strapparla davvero: non la sinistra (figurarsi) e neppure la Pdl, e questo per cento ragioni, non ultimo il fatto che la Rai è il giardino in assoluto più fertile dove esercitare del potere non appena ne hai un’oncia. Ma anche volendo, anche armati delle migliori intenzioni, in questa Rai non puoi chiamarti fuori, non basta comportarsi ammodo e gestire il potere con parsimonia: perché ogni casella che lasci è persa, devi passar la vita a impedire che il potere se lo prendano gli altri. Per questo il potere non riformerà la Rai: perché la Rai è il potere.

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